Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs, tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :Tu voyages dans un avion d’Air France, on te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l’air, et ton siège est tellement large qu’on peut s’asseoir à deux.
2009 :Tu entres dans l’avion en continuant d’attacher le ceinturon qu’à la douane ils t’ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t’assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
2009 : L’école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.
Discipline scolaire.
1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux autres.
2009 :Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t’achète une moto et va casser la gueule au prof.
Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 : L’école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l’affaire.
Éric casse le pare brise d’une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Éric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d’affaire.
2009 : La police arrête le père d’Éric pour maltraitance sur un mineur. Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d’elle et le fait mettre en prison.
Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d’un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.
Arrive le 24 octobre.
1969: Il ne se passe rien.
2009 : C’est le jour du changement d’horaire : les gens souffrent d’insomnie et de dépression.
La fin des vacances.
1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
Comme dit l’autre : On vit une époque vraiment formidable !
et je l’ai rassuré en lui disant que je connaissais ces photos depuis le mois de juin et que ça n’avait rien changé à ma présence ou mon absence de son cabinet. c’est là que j’ai été lâche et que j’aurai pu l’éduquer un peu en lui confiant que de me raconter ce que mon chef lu iraconte en session n’a pas eu le meilleur effet sur moi, mais j’ai préféré me taire.
